um post acerca de INjustiças

O mundo está cheio de INjustiças. As piores INjustiças são aquelas em que nós não reparamos muitas vezes. Como por exemplo, casais homossexuais a beijarem-se na rua, ou fumadores de ganza solitários (sim porque ganza é como o futebol. Não faria sentido um campo de 50 metros com tantos espectadores a querer jogar e um sacana a correr de um lado para o outro a marcar golos sozinho. Também é o mesmo que com a masturbação, no entanto nem toda a gente quer fazer O Amor contigo, ainda menos por leres este blog maldito).

Uma das maiores injustiças de que tenho conhecimento é O Romance. O Romance é coisa de gajas...e de gays Aliás, O Romance é uma das duas coisas que tornam o filme “Crepúsculo” ficção. Isto admitindo que os vampiros existem. O que a autora fez foi simplesmente pegar numa história qualquer (provavelmente a dela) em que uma gaja encontra um gajo muito simpático e perfeito em todos os sentidos (mas que na realidade é um cabrão insensível e sedento de maracujá) e descrever a história até ao fim, apenas substituindo o “Cabrão Insensível” por “Vampiro Amoroso e Afável”. Comoção. Desilusão, porque a o filme é mentiroso. Toda a gente sabe que os vampiros são cabrões insensíveis e sanguinários. São como os homossexuais, apesar daquelas paneleirices todas o que eles querem mesmo é chupar-te até ao fim (no entanto se fores gaja querem discutir contigo acerca de malas e vibradores).

Voltando á questão do Romance, só as gajas é que podem tirar partido dele. Romance é pagar um jantar a uma gaja, por exemplo, ou comprar uma rosa daqueles Ké Frô. Não espero viver 60 anos, mas esperaria mais isso que passarem 150 anos e mudar alguma coisa no que toca aos jantares. Sai sempre do bolso do gajo. Mas o sistema também não ajuda. Não vêm pessoas a vender cromos de futebol, cervejas a metade do preço ou revistas pornográficas na rua pois não? Ah Pouh. Nunca há o que os homens querem. Revolta.

Outra injustiça lixada são os Anúncios. Os Anúncios são para as gajas. Só se vê na televisão o que essas badalhocas querem: “Deixe-se seduzir por Herbal Essences;” Visite a joalharia Rosa, experimente as pedras que a tornaram numa estrela(ou numa puta com jóias ou ainda numa Nigga Bait)”;” Hugo Boss, só para homens, os rapazes ainda vão ter de esperar”(Sim, é verdade, um anúncio de um perfume para homens. No entanto não o considero um anúncio para homens. Tem muitos homens despidos. A definição mais máscula que posso dar a esses anúncios é “Homossexuais com pujança”.

No entanto, este negócio dos anúncios é bastante compreensível. Presumo que seja punível por lei expr na televisão um anúncio em relação ao que os homens querem na pureza do seu ser: “Meninas, este Natal dêem ao vosso príncipe o que ele mais deseja: Sexo 3 dias seguidos e com a vossa amiga boa incluída; Silêncio; Pizzas caseirinhas ao almoço e ao jantar; Silêncio; Mais silêncio; mais sexo; mais sexo.

Conclusão: Proud to be a Méne

O Doido

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
      Aí ele chegou pro doido e perguntou:
      -Pra quem é essa carta?
      -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
      -E o que está escrito nela?
      -Como eu vou saber, ainda não recebi.
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      O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
      até que o médico chegou:
      -Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
      -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
      O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
      -He He, enganamos mais um, totó!!
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      O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
      - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
      De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
      -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
      -Por que?
      -Esqueceram a chave na fechadura.
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      Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
      -Ih! Não vai dar para saltar o portão!
      -Mas porquê?
      -Esqueceram_se dele aberto.
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      Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
      Depois, chegou pro médico e disse:
      -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
      Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
      "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".

      Aí o doido disse:
      - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
     

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:


"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.


Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"





Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

o inicio da era dos eletroportateis

me achei agr
QWIEPOIQWPOEIQWPOEIQWPOIEQWPOIEPQOWIPO

And May it last forever

A propósito do casamento do Obama, cuja boda se estima que tenha custado, dizem uns 50, outros 75 e outros mais de cem $ (milhões, claro está), a noiva, que se vê na foto, estava "mesmo muita gira"!... Parecia quase o Michael Jackson!

Valham-nos os altruístas que, de certeza não querendo nada em troca, deram umas desinteressadas e estimáveis prendinhas! Sim, porque inestimáveis sê-lo-iam para um comum mortal...

Bill Clinton afiançou já que não oferecerá qualquer charuto à noiva, visto que a pirisca poderia queimar o vestido que, não sendo verde, ficaria irremediavelmente danificado e não serviria para leiloar e assim cumprir o altruísta escopo de caridade.

Com todo este ambiente festivo, de uma coisa podemos ter a certeza, até pelos números revelados: A crise já era e a humanidade continua, como sempre, no bom caminho

...por nao dito

No seguimento de um dos posts abaixo permito-me afirmar, sem receio que se há coisas que mereçam ser ditas e apreciadas uma delas é, seguramente "Pózinho de prlimpimpim esfumado por Quizilol Prepeles".
Não sei se é cool - tenho dúvidas. Nem sequer sei se é inteligente. Mas seguramente que ninguém negará o brilhatismo da coisa.
Arrisco-me, mais uma vez sem receio (virtude de gente corajosa, como eu), a afirmar que não só nunca ninguém terá afirmado tal coisa, como nunca ninguém se terá debruçado sobre a temática de tal coisa nunca ter sido afirmada. Sou o primeiro em ambos os aspectos, honra me seja feita. Aliás, defendo que a expressão "A César o que é de César, a Deus o que é de Deus" deve ser imediatamente substituida por "A Prepeles o que é de Prepeles (...)" - ora aí está mais uma série de palavras que ninguém nunca ousou proferir de forma sequencial. E eu sei porquê: são perigosas as palavras.

dicionario para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Da normalidade

Há por aí taras dos mais diveros feitios, hobby's deveras estranhos e formas de encarar a vida que encerram uma matriz de sobeja alternatividade...

Mas, meus amigos, depois de tudo isso, ainda há o "geocaching"!

O que é o geocaching, perguntáis vós?

Segundo a Wikipédia, ferramenta cibernáutica pela qual eu tenho a maior estima, o Geocaching é um desporto de ar livre que envolve a utilização de um receptor de GPS ("Sistema de Posicionamento Global") para encontrar uma "geocache" (ou simplesmente "cache") colocada em qualquer local do mundo. Uma cache típica é uma pequena caixa (ou tupperware), fechada e à prova de água que contém um livro de registo e alguns objectos, como canetas, afia-lápis, moedas ou bonecos para troca.

Ou seja, uma cambada de inimputáveis, que escondem rebuçados e afins em caixas, e andam por aí armados em barbas roxas à cata do valioso tesouro...

E depois há mais... Existe ainda a assustadora problemática das "caches em muros"...

Transcrevendo o que li num fórum:

O assunto já não é novo, mas continua na ordem do dia. Este log ilustra bem o cenário de guerra provocado por uma cache escondida num muro de pedra.Incúria de quem procura, ou inconsciência de quem esconde?Uma coisa é certa, os muros e os seus proprietários não têm culpa do Geocaching e acabam por ser vítimas inocentes desta actividade.Recomenda-se moderação, quer na busca quer na colocação, já para não ser mais drástico e dizer, caches em muros: Não, obrigado!

E depois, algum tempo depois de ter lido o que li, finalmente percebi que há assuntos mais importantes que a problemática do Irão, o desemprego crescente em Portugal, ou até mesmo a vinda do Bergessio para o Porto... Há caches em muros de pedra!!! É um facto...

Às vezes dou por mim a pensar que poderia chegar a este importante blog e nele descarregar uma série de escritos de pendor humanista, designadamente:

• Dizer que é muito bom fazer uma festinha no lombito do pantufas enquanto ele me enche a mão de saliva.
• Ou então, dissertar acerca do quanto me agrada levar o dedo ao nariz para dele retirar um macaquito bem fofinho que se prendia à respectiva fossa, naturalmente também ela de uma fofura ímpar.
• Penso até que podia falar da agonia que sinto quando coço a axila em público e do perfume almiscarado que a dita verte nos ternurentos dias de verão.
• Sonho inclusivé escrever poemas de amor em cadernos cujas folhas estão timbradas com ursinhos cor-de-rosa de laçarote catita e sorriso cumplice que, de tão fofo, até dói.

Outras vezes, dou comigo sem pensar, pelo que escrevo tamanhas barbaridades a ver se me alembro de alguma coisa de jeito para escrever.